像这种令人难以下咽的西药何时了，我不知道未来的她会是什么状态，今后的该怎样面对五脏六腑的腐乱。
我吃这两种药六七年了，只知道一停就神经错乱，话特别多，每两三餐地吃个不停，离也离不开，就不久心脏也跳得特快，任人说不吃药的人不承认自己有病的人是病人，我想不至如吧！
以前我总是抱怨上天待我不公，为什么别人健健康康的而我不能，对那远出的女子有些羡慕，得了病后，没了朋友，只有书和门前的一片花园，别人都说她是疯子，过了这么多年，我依然挺过了。后来村里人说亲，先前两个男友连面都没见没谈了。我想可能因为她有病吃药吧，住院后，村里人想把她说给年纪大的人做老婆，妈妈没同意，最后我嫁给了目不识丁的老实人。其实我先初一直抱怨上天的不公，后来接受了现实，爱情与文化与金钱与健康无关，因为残疾，她才知道了真爱。
为了自己的病早点好，有时我想过吃中药，可听妈妈的唆使后最终放弃了这个念头，谁都知道中药昂贵，或许在我的眼里，我己经不重要了，最怎么治也治不好了。开也曾向网查有关精神病治疗方法，除了我知道的自娱和工作治疗外，精神病己无药断根，就像人的感冒发烧一样，时时发作。
我不知道这种病态持续到何时，精神人恢复正常何时引起重视。我不想未来的青年捧着一手药往下咽，也不想我会一直病下去，直到肝脏断肠而死。对于我病不重要，对于整个社会确是个焦点，现在精神病人越来越多了，我只愿中国医学快速发展，超过美国的西药治疗。
如今中医都成了西医，所谓的中医院只不过代名词，为了挣钱，投向了西医，中医不都病了吗？
我只是个疯子，说着胡言乱语，吃着西药糊涂，想变开明了，不是吗？不管在未来是死是活天注定，她只愿活在当下，做自己喜欢的事。
自我得病后，母亲就没对我笑过，跟她在一起她也不喜欢我对别人笑，我一笑，她就认为我病发作了，总是会时不时提醒我：“维啊，你怎么无缘无故又笑呢？”我说：“他她好笑嘛，挺幽默的。”母亲反驳道：“不要笑，人家会耻笑你的。”这种压抑感一直持续6年，我的母亲从未对我笑过。
我记得记忆中地她不是这个样子的啊！为何现在地她变得让我不认识了。每天遇到不顺心的事，除了谩骂还是谩骂，我不知道这是为什么，或许因为我的病吧！
我想起母亲微笑的样子，真得甜美。那年她刚上初中第一次得奖状递到住院的母亲手里，看到我得的进步奖后，母亲竟开心地笑了。妈妈给我织了条围巾，我一直留着，留在记忆里。那是我印象里最深刻的微笑，后来越长大越没了，远了。
现如今，她最怕和母亲独处了，每每都有种压抑不轻松感，她妈妈和她之间的话也越来越少，她的眉脚深处已显露不出当初对女儿的笑容了。
现如今只想母亲能对我笑，做她疼爱的女儿。我觉得我们之间不应除了谩骂还是谩骂。母亲，以前的你去了哪儿，我记得你的微笑一直一直很甜。